Нет, ну это полный 3.14здец!!! Планировали поездку за 3 месяца!!!!! И ВСЕ СОРВАЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У меня нет слов и просто одни эмоции!
Это стало известно утром, но до сих пор не могу привести себя в чувство.... Отстой одним словом... Я расстроен. Я крайне расстроен.

@темы: Друзья, Негатив

---

Что-то как-то не позитивно, но я снова болею(( И теперь даже с больничным! *такого за 2 года еще небыло* А ведь все стресс на работе виноват!!

А еще все мои часики раскупили((

Что-то я чувствую себя лузером...

@темы: Мысли вслух, Негатив

---

Ну вот и решила поучаствовать в жизни сообщества... Получила фэйсом ап тэйбл. Ладно, продолжу тихонько сидеть и сопеть в две дырки.

@темы: Негатив, Впечатления

---

Кукла.

@музыка: Farenheit - Momo

@темы: Бред, Жизненное, Мысли вслух, Негатив, Чувства, Я

---

мужики все дибилы? или нам достался уникальный экземпляр??

Эта игра в заботливого папочку уже начинает меня бесить....
Мало того, что мне звонят с самого утра, пишут смс типа "как у тебя дела? а у меня что-то плохое настроение/сердце болит/грустно", так еще используют как "домашнего психолога".
Разговоры по-душам просто осточертели, тем более, что ничего нового услышать не возможно.
Любимый дибильный вопрос: "Тебе мама что-нибудь говорила?" в сотнях интерпретаций. Да что я справочная что ли? Может все-таки прекратить детсадовскую игру в испорченный телефон!?
Лозунг последнего месяца: "Накормим их суши до такой степени, чтобы потом тошнило при одном виде"
А фишка последней недели разговоры на душещипательную тему моей личной жизни... Почему у меня до сих пор нет молодого человека? Может я их сама отпугиваю? Может стоит поискать через интернет? Стоит задуматься о будущем!
Бееее... как же тошно!
Не надо меня учить жить, лучше помогите материально!!!

@темы: Негатив, Семья

---

Чистота залог здоровья? моего психического НЕздоровья!

АААААААААААА! Сил больше никаких нет чтобы бороться с этим вечным беспорядком дома! Это как один воин в поле. Мама упрекает, что я как старуха ворчливая и что надо прекратить визжать. Папе даже после моих визгов/ворчания/пинков и пр. на все похрен. Я так больше не могу!
Ну почему дома не может быть чисто. а все вещи не могут лежать на своих местах??!!
Да, я перфекционист.
Да, возможно, истоки моего перфекционизма лежат в сексуальной неудовлетворенности.
НО это дело не меняет!!!

@темы: Будни, Негатив, Семья

---

И это зима?!

Никогда мне еще не было так тяжело, как этой "зимой". Обычно все сезоны сменяют друг друга достаточно быстро и незаметно. Но в этот раз...
Мне дико сложно вытащить себя из дома, если в этом нет крайней (!) необходимости; я ощущаю себя фруктовым жиле, растекшимся по кровати; мне постоянно не хватает кислорода, и задыхаюсь я уже не только в метро, но и просто ускоряя темп ходьбы; никакого ощущения праздника; мне не хочется никого ни видеть, ни слышать. Такое ощущение, что у меня осталось всего 3 желания: спать, чтобы меня оставили в покое и есть. А ем я сейчас просто до дикости много! Но видимо еда для меня является единственным источником энергии, чтобы я хоть как-то шевелилась и хотя бы до института доползала)
Может в таком состоянии виноваты и перегрузы, которые были в начале осени из-за диплома. Может они потратили всю энергию отведенную на такую серость, но факт остается фактом.
Родители уехали на 4 дня. Все, кому я об этом рассказала, выдавали: "Вау! Круто! Тусить будешь!" и даже папа не приминул раз -цать напомнить мне, чтобы я особо не загуливалась. А единственное, что мне сейчас хочется сидя за компьютером - пойти спать и не просыпаться часов 12...
Завтра в институт к 9.00, еще надо погулять с собачкой и, следовательно, встать в 6.20. Я, конечно, могла бы встать, но тогда назвать меня живым человеком язык ни у кого не повернется) Поэтому на завтра я себе занятия отменяю!))
Хоть что-то приятное для себя надо сделать, если уж от окружающих не дождешься.
А теперь спаааать!

@темы: Будни, Жизненное, Мысли вслух, Негатив, Я

---

"Я устал, хочу любви..."

Желание остаться наедине со своими мыслями и чувствами, а еще больше в тишине и покое, стала посещать чаще. И я прекрасно понимаю, что связано это с невозможностью такого уединения...
Но как выяснилось это не просто моя прихоть. Иногда бывает, что я трачу на общение с людьми слишком много драгоценной энергии как духовной, так и физической, которой у меня не так уж и много если верить нумерологии. Из-за этого, когда я прихожу домой, я чувствую себя не просто выжатой, а так, как будто меня просто выпили через трубочку, оставив одну оболочку...
И для восстановления этой самой энергии, а вместе с ней оптимизма и желания жить, как раз и нужно это самое уединение...
Как же я хочу иногда в звукоизолированную комнату с белыми мягкими стенами! Интересно в психушках их на прокат сдают или придется в своей будущей 6-тикомнатной квартире одну отдать под сеи нужды?)

@темы: Будни, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Негатив, Чувства, Я

---

Как до утки, но гнев выплесну!)

Только вчера узнала про новый закон о правилах современного русского языка! (знаю, что доходит до меня долго, но я была потеряна в параллельной реальности:gigi А теперь моему возмущению нет предела!!!
Да как так можно??!! У нас теперь кофе среднего рода, а произношение слова дОговор считается правильным???!!!!
Это, уж простите, не в какие ворота не лезет!!! Давайте еще узаконим звОнит, аэропортЫ и карточки подписЕй!!!!
Эти политики явно думают не о том и не тем местом!
Рррррр... Просто зла на них не хватает! И кому пришла в голову такая светлая мысль?! Найти этого автора закона и голову бы пооткрутить!!!
Ни за что не буду так говорить!!! И вам не советую!

@темы: Мысли вслух, Негатив, вмешиваясь в глобальные процессы

---

немного сиюминутного негодования

Ну вот какой х** придумал брать серии одной анимешки из разных источников и лепить к ним субтитры???
ТАЙМИНГ-то РАЗНЫЙ, ОСЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!
И ЧТО мне теперь с этим делать? Не в ручную же весь тайминг переправлять?!!!
*ушла решать проблемы*

@темы: Аниме, Мысли вслух, Негатив

---

Фарфоровая свадьба была вчера...

С каждым днем все хуже и хуже, а я не могу ничем помочь....
Просто сторонний наблюдатель.
Да и вообще, стоит ли пытаться спасти то, что разваливается на глазах... Держатся стоит за что-то крепкое, иначе неизбежно падение.
Может быть странно, но меня в основном волнует финансовая сторона всего этого театра, ну и конечно же мама. Ей и так много досталось. Мне хочется чтобы для нее все кончилось благополучно.

@темы: Личное, Мысли вслух, Негатив, Семья, Чувства

---

Мы живем по минутам

Неорганизованность своего времени выводит из себя.
Мне нужно знать, что все запланированные мной мероприятия сходятся друг с другом и я все успеваю!
Но это не возможно, когда твое расписание зависит от еще неоперделившихся со своим личностей!!!
И в итоге я получаю страшные накладки, недовольство друзей.
А все из-за неопределившихся субъектов!
Отвратительно!
Ну почему нельзя сказать заранее, чтобы можно было все состыковать и разложить по полочкам?
Я конечно не отрицаю факт неожиданности и даже люблю что-либо делать спонтанно...
Но только в свое свободное от других дел время!!!!!
Со всеми важными делами надо определяться заранее!!!!!!!!!!!!!

@темы: Друзья, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Негатив, Чувства

---

Кукла для развлечения...
Ненавижу этих уродов, которые трогают детей!

@темы: Мысли вслух, Негатив

---

семинар. налоги...

Девушка. Лет 25-ти. Аспирантка.
Влетела в аудиторию стуча каблуками. И первое на что упал взгляд - длинна юбки. Ладно переживем. Она еще молодая.
Фигура - нет таковой. Это просто кости обтянутые тонким слоем кожи. Это ужасно! Ладно переживем. Фигуру не выбирают.
Лицо - сойдет для сельской местности. Но одевать очки ПРОТИВОПОКАЗАНО! Ладно переживем. Это тоже от природы.
Манеры - неуместные шутки, собственный смех над ними, ужимки и неприятная улыбка. Смотреть противно!
Стиль ведения занятия - скучно. Необходимо дословно пересказать каждое определение, вставать с места при ответе как в первом классе, отвечать строго по одному и четко по лекции... СКУЧНО! Абсолютно не интересно и не продуктивно!
Характер - психованная стерва.

И это вывод двух пар семинара по налогам. Симпатичная картинка. А их еще 3 штуки!
Мне даже учебник по налогам больше понравился!!!

@темы: Негатив, Учеба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После этого мы не имеем права жаловаться на жизнь!

Когда я читала это, на клавиатуру падали горячие слезы.... Поэтому если вы очень чувствительны, то не читайте это дабы избежать нервных срывов, истерик и т.п.

Это на самом деле страшно

Посвящается покойной Юле,которую я никогда не знала. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник. Дочитайте, пожалуйста, до конца!Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться



--------------------------------------------------



2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу



нет силы



даже .



--------------------------------------------------



2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



-----------------------------------------------



2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?



Зачем?



И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



--------------------------------------------------



2003-05-16 21:39:14 >>



редставление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.



С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.



-----------------------------------



2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было



Когда я наконец умру?



----------------------------------------------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон



Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.



Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.



Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.



Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера



Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.



Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.



Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.



Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.



Немного мне плохо, пойду, лягу.



---------------------------------------------



2003-05-17 09:19:49 >> Я сама



Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.



Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.



У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.



У меня нет.



Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?



Она же меня боится.



Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?



Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.



Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет



волос



Силы



Веры



Надежды



Не только я умираю!!!



-------------------------------------------



-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда



Когда я умру мне будет легче.



------------------------------------



2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя



Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться



Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!



Именно поэтому я сделала эту страничку



Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы



Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит



Ели хватит сил



Буду себя жалеть.



-----------------------------------



2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня



Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»



Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.



Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.



Но, в конце концов, это мой папа.



Жаль, что мама этого не понимает.



------------------------------------------



2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно



Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.



Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.



Боюсь.



Очень.



А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.



Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.



Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.



Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.



Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.



Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.



----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души



Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!



Я уже не хочу!!



Не могу!!



У меня нет сил!!!



------------------------------------------------



2003-05-19 04:33:26 >> Слабею



Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.



Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.



Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую



Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.



---------------------------------------------------------------



2003-05-19 09:22:26 >> 09:22



Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.



Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.



Я не хочу что бы она так мучалась.



Я предпочитаю уйти.



Я уже готова- почти.



------------------------------------------------------------------------



2003-05-20 03:17:08 >> День рождения



Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.



Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит



Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.



Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.



И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.



Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля



Мы часто вместе плачем.



Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит



------------------------------------------------------------------------------------------



2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю



Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.



Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.



Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.



И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.



Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.



Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.



Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.



И мы были.



Целых 2 года



мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.



Жаль…



Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)



Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить



Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств



Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.







Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать



Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает



Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.







Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.







Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.







Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.



--------------------------------------------------------------------------------------



2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже







Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.







Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.







Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день



Нет сил:



..



----------------------------------------------------------------------



2003-05-21 16:08:30 >> Клубника



Какой вкус у клубники? Не помню.



-------------------------------------------------------------------



2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:



..



---------------------------------------------------------------------



Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.



Царство ей небесное.

@темы: Негатив, Философия

---

Мировая экономика!

Я больше Н Е М О Г У!!!! Читать этот бред... Мозг плавится и растекается по столу!!! Я все равно ничего не понимаю! Начинаю читать, а потом ловлю себя на мысли, что думаю совсем о другом...И все заново перечитывать!!! А читать надо, зачет то седьмого!!!!

@темы: Негатив, Учеба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еще одна не радужная мысль

Вокруг люди живут полноценной жизнью, в которой есть место разными неожиданным событиям. А у меня такое чувство, что моя жизнь - иллюзия, выдумка. Как будто неумелый писатель описал мою скучную жизнь в одной из своих книг, и за рамки этого текста вырваться невозможно...

@темы: Мысли вслух, Негатив

---

много не о чем

мысль первая

Чем больше читаю чужие дневники, там обльше убеждаюсь, что я полная бездарность! И сразу возникает вопрос: как кому-то может нравиться такой стиль изложения мысли, если он даже автору не нравится?оО

мысль вторая

Я очень грязная! Во мне столько всякой гадости, что самой противно становится! И как меня вообще переносят люди?

ощущения

Отключили горячую воду...Жара сами знаете какая...Воду греть лень...Испытывала свою силу воли под холодным душем...От этого до сих пор мышцы в каком-то странном напряжении. Да и вообще под холодными струями ощущения были не самые приятные! Все тело напрягается так, как будто ты готовишься к самому ответственному марафону в жизни! Когда вода попадает на еще сухой участок кожи, дыхание становится судорожным... как будто тебе не хватает воздуха. Если пытаться сделать процедуру менее продолжительной, то мышцы начинают дико сокращаться, а дыхание останавливается! Вообщем ничего приятного!!! А потом еще мурашки по всему телу, хотя в квартире хуже чем в бане!!!

@настроение: какая-то неопределенная пустота

@темы: Мысли вслух, Негатив, Чувства